entah kenapa gara2 si doby (my very old laptop) harus diinstal ulang lagi karna kecerobohan saya, lantas saya jadi amat sangat melankolis sekali... rasanya kesel banget sama diri sendiri...
saya kan udah berniat pengen nyoba lebih mandiri, tp kok ya tetep aja sering nyusahin orang... (minta install dll-nya minta tolong soale dari kmaren)
huft... mungkin meminta pertolongan sesungguhnya hal yg lumrah bagi manusia... tapi bagi saya, selama bisa diusahakan untuk dikerjakan sendiri alangkah baiknya tidak merepotkan orang lain... yah, mungkin bullshit kali yah?? toh, setiap manusia punya keunikan tersendiri, pasti punya kelebihan dan keahlian yang berbeda... so??? hmm... mungkin masalahnya di egoisme dan self-centered saya sebagai anak tunggal aja kali yah??
saya merasa, sebagai anak tunggal semestinya saya bisa lebih mengandalkan diri saya sendiri... semestinya saya punya banyak kebisaan yang dipaksakan karna memang dituntut oleh keadaan... see?? lagi-lagi masalah "pride" sebagai anak tunggal... is that a shallow things?? :(
ga dapat dipungkiri kalo banyak stereotype tentang si anak tunggal... you named it!! mayoritas mungkin bilang kalo anak tunggal itu super egois dan manja... apakah saya termasuk di dalamnya??
yah, namanya manusia bullshit banget kalo ga punya rasa ego... mungkin cuma humanitarian macam Bunda Teresa dan Dalai Lama aja yang bisa dengan hebat mengendalikan ego mereka... Kuncinya di pengendalian diri!! *macam ceramah ustadz beken* hehe :p
tapi saya ngga segitu ego-nya kok... bukannya sok baik, tapi lagi-lagi ini semua karena keadaan... saya terlalu sering hidup menumpang, jadi saya terbiasa dituntut untuk menyesuaikan diri sama keadaan sekitar... saking seringnya terpojok dalam keadaan seperti ini, kadang bikin diri saya sendiri bingung siapa saya sebenarnya... entah fleksibel atau easy going... entah palsu atau munafik... ahaha... tapi poinnya sih saya berusaha membuat nyaman keadaan saya sendiri, semacam perlindungan diri ala bunglon... kalo saya emang sangat ga nyaman pasti saya akan ngeloyor pergi, menarik diri, dan memilih menjadi solitaire... :D
ahhh... jadi kemana-mana gini... yah, namanya juga blog curhatan sampah... jadi yah, gitu deh... banyak ngga jelasnya... hehe...
But, I love my life for sure!!!Ga henti-hentinya Allah ngasih pelajaran ekstra buat saya yang extra ringkih ini... i love the way He guide me... He always knows the right time to push me hard and to lift me up... That's why i surrender to Him...
seperti kata arai (laskar pelangi, by andrea hirata) "bermimpilah, maka Tuhan akan memeluk mimpimu"... saya tidak pernah lelah bermimpi, meski kadang kenyataan tak pernah seindah mimpi namun saya bersyukur sekali masih dapat bermimpi, berimajinasi, dan berkhayal... dengan segala ke"lebay"an yang saya miliki dalam tiap mimpi, imaji, dan khayal itu saya merasa bahwa Allah masih menyisipkan setitik harapan dalam hati saya... Allah masih memeluk saya agar setidaknya memiliki suatu energi positif... Allah masih memeluk saya untuk merasakan sesuatu yang indah, meski hanya terasa di dalam hati dan alam imaji... Namun rasa hangat dalam hati itulah yang membuat saya terus bertahan...
ini intinya apa ya?? well, intinya saya tidak menyerah, namun saya serahkan segalanya kepadaNya... sejauh ini saya sudah (dan masih berusaha) memperbaiki diri saya untuk menjadi "perempuan baik" entah dalam arti kata apa pun dan dalam persepsi siapa pun... mungkin saya akan menjadi bertambah terasa palsu?? ah... terserah orang bilang apa... *mencoba menyuntikkan kepercayaan pada diri sendiri dan belajar mengabaikan pikiran negatif manusia lain*
saya hanya berusaha untuk membuat diri saya cukup berarti untuk diri saya hingga (mungkin) kelak saya akan bahagia... dengan atau tanpa siapa pun (mengingat saya benar2 hanya bertumpu pada kedua kaki saya karena saya ga punya siblings dan orang tua saya hanya satu) yang pasti saya yakin bahwa Allah akan senantiasa menuntun langkah saya dan memeluk tiap mimpi saya... toh, pada dasarnya semua manusia akan berakhir dalam kesendirian... hanya amalannya saja yang akan menemani... *jyaaah... entah kesambet apa saya jadi serius begini* :p
errr... sebenernya kenapa ngomong kaya gini ialah karena obrolan ringan bersama seorang teman... dari situ entah mengapa saya mendapat kesimpulan (untuk diri saya sendiri) bahwa saya bukan termasuk "perempuan baik" yang dapat dijadikan pilihan "lelaki baik"... sedih menyadari hal itu... terdengar klise tapi memang jadi kenyataan pahit yang kadang terasa ga adil... tapi toh, saya masih terus dalam tahap usaha dan belajar, dan saya yakin Allah tahu dan mengerti usaha saya... mungkin Dia hanya ingin membuktikan kesungguhan saya yang sering khilaf dan lalai ini...
saya pernah membahas mengenai perihal bibit, bobot, dan bebet saya kepada seseorang... saya tidak pernah menutupi keburukan saya... saya tidak malu mengakui bodoh dan khilaf saya... saya ingin ketika ada seseorang yang siap bersama saya, maka ia dapat menerima saya sebagai satu keutuhan baik dan buruk, bahkan seberapa buruknya saya... hm... mengutip kata mantan saya yang terakhir "if i could take u at ur worst, than i simply would love ur best"...
hmm, saya pun ga tau, dan ga mau tau tentang hal ini di dalam segala kegamangan saya... yang saya tahu, dan saya peduli, saya ga pernah lepas belajar dan berusaha untuk menjadi saya yg lebih baik... cukup saya dan Tuhan yang tahu kualitas baik dan buruk saya... saya masih mengeluarkan upaya yang didukung dengan cambukkan semangat dari ibu (yang ga pernah bosennya ngingetin si pemalas untuk sholat dan rajin beberes rumah) dan tentunya juga dari orang -orang yang sayang pada saya... saya masih terus berharap dan berdoa yang tentunya masih tak lepas dari dukungan doa ibu untuk senantiasa menambah nilai baik diri saya... maka, jika jalan saya memang harus tetap bersama ibu,, she deserved it!! her happiness were also mine, and hopefully my happiness would also becoming her happiness...
bismillahi tawwakaltu... kuserahkan jalan hidupku padaMu...
errr... sebenernya kenapa ngomong kaya gini ialah karena obrolan ringan bersama seorang teman... dari situ entah mengapa saya mendapat kesimpulan (untuk diri saya sendiri) bahwa saya bukan termasuk "perempuan baik" yang dapat dijadikan pilihan "lelaki baik"... sedih menyadari hal itu... terdengar klise tapi memang jadi kenyataan pahit yang kadang terasa ga adil... tapi toh, saya masih terus dalam tahap usaha dan belajar, dan saya yakin Allah tahu dan mengerti usaha saya... mungkin Dia hanya ingin membuktikan kesungguhan saya yang sering khilaf dan lalai ini...
saya pernah membahas mengenai perihal bibit, bobot, dan bebet saya kepada seseorang... saya tidak pernah menutupi keburukan saya... saya tidak malu mengakui bodoh dan khilaf saya... saya ingin ketika ada seseorang yang siap bersama saya, maka ia dapat menerima saya sebagai satu keutuhan baik dan buruk, bahkan seberapa buruknya saya... hm... mengutip kata mantan saya yang terakhir "if i could take u at ur worst, than i simply would love ur best"...
hmm, saya pun ga tau, dan ga mau tau tentang hal ini di dalam segala kegamangan saya... yang saya tahu, dan saya peduli, saya ga pernah lepas belajar dan berusaha untuk menjadi saya yg lebih baik... cukup saya dan Tuhan yang tahu kualitas baik dan buruk saya... saya masih mengeluarkan upaya yang didukung dengan cambukkan semangat dari ibu (yang ga pernah bosennya ngingetin si pemalas untuk sholat dan rajin beberes rumah) dan tentunya juga dari orang -orang yang sayang pada saya... saya masih terus berharap dan berdoa yang tentunya masih tak lepas dari dukungan doa ibu untuk senantiasa menambah nilai baik diri saya... maka, jika jalan saya memang harus tetap bersama ibu,, she deserved it!! her happiness were also mine, and hopefully my happiness would also becoming her happiness...
bismillahi tawwakaltu... kuserahkan jalan hidupku padaMu...
0
komentar