It's all 'bout the money

posted by peri.koala , Label: , , ,

Yah, begitulah.. semua tentang uang... semua gara-gara uang... sebenernya banyak sih lagu yang bercerita soal uang... segala jenis genre musik kayanya ada... tapi gw ga mau bahas soal lagu yang bercerita tentang uang... gw mau cerita soal permasalahan dengan uang...

Awalnya sih dmasih dipicu dengan bridezilla syndrome, tapi pas dipikir-pikir lagi, kayanya itu masalah yang emang kerap kali gw hadapi deh...

Emang bosen sih bahasnya, pasti balik lagi perbandingannya ketika ayah masih hidup...
Abis gimana dong? emang kenyataannya beda drastis...

Kalo kata Budi sih ga boleh bangga ketika miskin... pas dia baca blog gw mungkin dia bakal sewot bin kesel kali ya? kok ya gw malah cerita segala yg sedih-sedih.. mellow aja dibanggain... hahaha, maafin aku yah, pikoku... kan kamu juga bilang aku mesti sering-sering nulis... dan entah kenapa tulisanku lebih lancar kalo cerita yg mellow... hihihi :p

Jadi ceritanya gw mau bahas tentang nikah itu mahal.. hampir semua orang juga tau.. Tapi mungkin ga semua orang setuju, pada dasarnya sesungguhnya nilai mahal ato ngga itu termasuk dari masalah pilihan..

kalo urusan rezeki mah ya percaya aja sama Allah Yang Maha Baik, pasti dikasih jalan buat yg mau percaya dan mau usaha..
 
Gw yakin urusan kaya gini mah urusan berjuta umat.. Ga gw doang yg ngalamin.. Cuma ada dua hal yg bikin gw terpicu jad nulis soal hal ini.. Pertama, gara2 baca soal putri herlina.. kedua, gara2 nonton emak ingin naik haji..

Gw inget beberapa minggu kemarin gw nangis melulu.. Takut banget ga bisa bayar ini itu, takut makanan ga cukup buat tamu2.. Yah, bisa dibilang, mungkin gw ketula.. Kena batunya.. Dulu gw bilang gw ga mau nikah sampe ngabisin duit banyak, ga mau minjem sana-sini, jangan sampe jual-jual barang... yaaah.. Intinya, semua hal yg gw bilang gw ga mau itu malah mau ga mau terpaksa dengan tulus ikhlas ridho sebagai bagian dari ikhtiar menjalin silaturahim dan ukuwah sama segenap sanak saudara dan kerabat akhirnya satu per satu item yang gw sebut ga mau dan jangan itu ternyata gw lakuin juga.. poll to the max abis-abisan.. segenap jiwa raga.. sampe titik darah penghabisan.. Haha.. Ciyan yak? :p

Biasa aja deng, ga perlu dikasianin jg.. Just like I've said before, semua orang pasti ngalamin yg gw alamin.. Hanya mungkin beda lokasi, waktu, dan detail peristiwa-nya aja.. (haha..kaya disclaimer syinetron2 gitu yak?)

Okay, balik lageee.. Gara2 "emak ingin naik haji" sama "putri herlina", gw berasa disentil.. Well, diingatkan juga sih lebih tepatnya.. Diingatkan kalo rezeki Allah emang ada dimana2.. Rezeki kita udah dijamin, ga bakal ketuker, besar ato kecil semua udah diatur kapan waktu yang paling pas buat ngedapetinnya.. Lah wong Allah Yang Maha Tau segala sesuatu yang baik kok.. Kalopun waktunya lama ato halnya ga pas itu jg bagian dari rezeki kok..kan rezeki bentuknya macem2, hikmah pembelajaran kan rezeki jg..

Duh, kesambet apaan gw nulis ginian.. Macam orang bener aje.. Ibadah aja masih belum bener..hehe..maaf ya, sotoy..

Hm..inti tulisan ini apa ya? Well, bisa dibilang bahan introspeksi gw aja.. Buat ingetin gw, kalo masih banyak orang yg punya kesusahan lebih drpd gw tapi menanggapi dan mensyukuri ketentuan Allah dengan baik, jadi sebaiknya gw ga cepet melankolis cuma karna kesusahan sedikit.. Putri herlina itu salah satu bentuk nyata kalo syukur, sabar dan ikhlas ialah sebaik-baiknya penolong..

Jadi, Kemala Widya Paramita binti Almarhum Ir. Beni Partamagraha..tolong bener2 inget bahan introspeksi ini kalo lagi doyan ngeluh yaaaa.. *peluk2 diri sendiri*


0 komentar

Antara Mandiri dan Sendiri

posted by peri.koala , Label: ,

Belakangan gw sering mikirin makna kata antara "Mandiri dan Sendiri"
Jangan tanya kenapa... Gw emang orangnya senang berkontemplasi (tsailah..gaya deh gw) :p
Yah, gw suka merenung (kalo ga mau dibilang ngelamun ato bengong) hahaha
 
Dalam renungan gw banyak banget hal yg gw pikirin... mulai dari yang ga penting sampe hal yang ga penting... dari sekadar menghayal sampeeee~~ ketiduran.... hehehe :p
 
ah, udah ah.. kebanyakan garingnya nanti lupa mau nulis apa...
 
jadi ya, gw mikir.. gw kan anak tunggal nih ya... (bangga bener jadi anak tunggal)
oh, well.. bukan bangganya sih.. tapi setelah dipikir2, karena keadaan gw sebagai anak tunggal ini gw memang mau ga mau menghadapi segala sesuatunya sendiri... nah, terus gw jadi mikir deh... sebenernya dengan biasa mengerjakan apa-apa sendiri apa gw bisa dianggap mandiri?
 
yah, berkaca lagi sama pengalaman masa kecil gw... sebelum dan sesudah ditinggal ayah, emang ga bisa dipungkiri kalo rasanya ada yg berbeda dengan kesendirian gw... setelah ayah ga ada, mau ga mau emang gw jadi beneran sering sendiri... ya, abis gimana dong? ah, sutra lah... apapun yg gw alami dan lalui, itu bikin versi gw yang lebih kuat kok... emang sih, gw cuma kuat di luarnya doang, di dalemnya sering melempem juga...
 
Gw bersyukur sama Allah atas  segala apa yang udah gw lalui selama ini... kalo gw ga pernah dipaksa sendirian, gw mungkin ga bisa belajar jadi mandiri...
 
Ehm, sebelum  lebih jaut kita liat dulu deh definisi yg benernya..
 
 
 
Sendiri erat kaitannya dengan Mandiri... Gw ga boleh menyebut diri gw mandiri jika gw bergantung pada orang lain...
 
Dalam pemikiran naif, semestinya mandiri itu hal yang baik dan positif... Tapi selayaknya dunia yang penuh warna, tentunya satu kata senantiasa bisa memliki berjuta interpretasi yang berbeda bagi setiap orang...
 
ah, tuh kan gw makin ngelantur...
 
Omong-omong soal mandiri, gw juga banyak terinspirasi dengan orang-orang di sekitar gw... entah kenapa emang gw selalu dikelilingi sama perempuan-perempuan yang mandiri, tangguh... yah, girl power banget gitu lah pokoknya... Gw bangga bisa dikelilingi mereka... Mereka semua adalah keluarga dan sahabat-sahabat gw... Bukti nyata kalo perempuan itu dikaruniai Allah dengan berkah hati yang sedemikian kuatnya...
 
Kalo boleh sedikit baik dengan menghibur diri gw sendiri, gw pikir gw orang yg cukup mandiri kok.. yah, ga bisa gw pungkiri kalo gw juga bergantung pada orang terdekat gw... Tapi most of the time gw merasa gw cukup bisa menghadapi masalah sendiri, walaupun tanpa dibantu mereka... tentunya ga lepas dari bantuan doa orang tua dan ridho Allah... hahaha.. kalo kaya gitu gw bisa dibilang mandiri ngga ya?
 
kalo menurut temen-temen, gimana? kasi feedback dong, biar gw tau kalo gw mandiri beneran ato cuman perasaan gw aja yg bilang gw mandiri... hahaha
 
thanks in advance buat yang berbaik hati sudi rela memberi feedback.. *peluk kecup*
 


3 komentar

Ketika Cinta Harus Memilih

posted by peri.koala , Label: , ,


Disclaimer: Judul di atas sama sekali tidak ditujukan dalam asosiasi hubungan percintaan yang pernah Lala alami... tapi lebih kepada hubungan keluarga... Cerita ini sekedar curahan hati seorang bridezilla yang sedang amat sangat melankolis... hanya berharap bahwa tulisan ini akan setidaknya melegakan perasaan dan pikiran saja... mohon dimaklumi... :)

.......................................................

Setelah Ayah meninggal, Lala putus kontak sama keluarga almarhum Ayah...

Hidup yang Lala tahu cuma fokus belajar biar ga bikin Ayah malu/ sedih dan ga bikin Ibu semakin susah dengan keadaan kami...

Lala cerita ini bukan karena Lala mau banggain kisah sedih Lala yang ga indah juga buat diceritain.. Ngga juga menghamba minta dikasihani... Kalo ditanya moral of the story-nya jujur Lala pun ga tahu... Yang Lala tahu cuma terus usaha jalanin hidup dengan segala upaya sebaik mungkin walau apapun yang terjadi... Intinya, life goes on... Lala nulis ini hanya ingin belajar merefleksikan diri... Menjalani proses pembelajaran hidup yang tak pernah berhenti...

Ga bs dipungkiri betapapun pasang surutnya hidup dan hubungan kami sebagai Ibu dan anak...Sedalam apapun rasa kecewa Lala sama Ibu tetep aja ga bisa dipungkiri bahwa dia adalah Ibu kandung Lala, yang melahirkan Lala dan membesarkan Lala selama ini…

Lala ingat ketika kami cuma cukup uang buat beli sepiring nasi goreng pun dia relain buat Lala, dia rela cuma makan sedikit sampe dia kurus, sampe dia waktu itu sakit yang menyebabkan sebelah payudaranya diangkat.. Ketika Ibu dioperasi pun Lala ga bs nemenin karena ujian... Jujur, sebenernya Lala sedih... Tapi memang dasarnya kita berdua gede gengsi, jadi kita berdua tetap sok tegar..

Seberapapun sering bertengkar hebatnya Lala sama Ibu, tapi sejauh yang Lala inget dia selalu berkorban sangat amat banyak buat Lala... Malam ini disaat beberapa hari lagi Lala akan menikah Lala sadar betapa durhakanya Lala selama ini... Betapa Lala masih ga bs bales apa2 buat pengorbanan Ibu... betapa Lala belum bisa bikin dia bahagia...

Lala baru kenal keluarga Ayah lagi saat 2004… Saat di tahun awal Lala kuliah di ilmu perpustakaan dan informasi UI...

Saat itu Ibu mungkin belum siap... Lala pun ga tahu apakah sesungguhnya Lala juga siap… Tapi Lala percaya bahwa Allah YangMahaTahu kapan waktu yang tepat untuk mempersiapkan kami untuk kembali menjalin silaturahim yang sempat terputus ini... Lala ga inget dan ga mau tahu alasan apa yang pernah terjadi hingga hubungan itu sempat merenggang... Yang Lala tahu, ini waktu Lala untuk lebih lela legawa menerima keluarga baru, orang2 yang dekat dihati Ayah dan patut Lala sayangi dan hormati…

Setelah itu terlihat jelas bahwa perlahan Ibu terlihat merelakan Lala biar kembali dekat dengan orang2 yang insyaAllah mencintai Lala karena kecintaan mereka yang ga pernah habis terhadap sosok Ayah... Setiap lebaran Lala diizinkan untuk merayakan lebih dulu dengan keluarga Ayah... betapapun ketika dipikirkan ulang berkali-kali, orang yang semestinya Lala mintakan maaf saat Hari Raya adalah Ibu…Dengan besar hati Ibu bilang "Mereka keluargamu, keluarga dari Ayahmu, kamu harus baik sama mereka… Ibu udah menjadi oranglain karena Ayah udah ga ada, tugas dan tanggung jawab Ibu hanya ngebesarin kamu..."

Betapapun keras dan hebatnya pertengkaran kami, betapapun kadang Lala amat membencinya, tapi Lala yakin dan percaya bahwa jauh di lubuk hatinya Ibu adalah orang yang baik... "Gapapa, kamu udah tiap hari sama Ibu, kamu cuma setahun sekali sama keluarga Ayah..." itu ucapan Ibu ketika membesarkan hati Lala saat dicemooh orang kenapa Lala ga berlebaran sama Ibu…

Lebaran demi lebaran pun berlalu... Dan tahun ini adalah lebaran ke-9 setelah Lala memulai kembali hubungan dengan keluarga Ayah... Di lebaran ini Lala datang bersilaturahmi bersama Budi... Lala kenalkan lelaki pilihan Lala ke sanak saudara di Bandung... Memohon maaf, pengampunan, sekaligus do'a dan restu agar pernikahan kami kelak menjadi berkah agar dapat menjadi keluarga sakinah yang langgeng berjodoh hingga maut memisahkan..

Dan di saat itulah Lala dihadapkan pada situasi yang membuat Lala sedih... Situasi dimana Lala salah karena harus memilih cinta... Dimana sesungguhnya mereka semua Lala cintai.. Lala sadar Lala tidak dapat membahagiakan semua orang... Lala sadar Lala salah... kalaulah ada cara yang tepat hingga dapat membuat Lala dimaafkan tentu segalanya akan Lala upayakan.. Namun entah apa akan dapat cukup berarti mengobati luka..

Lala mohon ampun dan mohon maaf.. Maaf karena telah menyakiti dan mengecewakan Tante khususnya dan keluarga besar Ayah pada umumnya sebagai orang2 yang tulus ingin membantu Lala.. Maaf jika Lala akhirnya memilih untuk menuruti Ibu untuk mengadakan lamaran di rumah Uwa, kakak dari Ibu...

Ibu merasa bahwa ini adalah salah satu tugasnya sebagai orang tua, yakni menikahkan Lala... Maka dengan seadanya dan semampunya Ibu ingin berusaha untuk menikahkan Lala... Sungguh berat dan sedihnya Lala untuk memilih... Meskipun mungkin jika seandainya lamaran Lala diadakan di tempat Tante, tentunya Lala pasti tidak akan kerepotan... Tapi ketika Lala coba untuk mengingat setiap jerih payah Ibu selama ini dan ketika Budi mengingatkan bahwa ridho orang tua adalah syarat mutlak untuk keberkahan hidup, maka Lala terpaksa membuat Tante kecewa, sekalipun sesungguhnya Lala sama sekali ga bermaksud demikian.. Sama sekali ga terbersit untuk menyakiti siapapun untuk hari bahagia Lala...

Malah sebenarnya pada awalnya Lala berencana ingin berusaha untuk adil dengan cara menyelenggarakan lamaran sesuai keinginan Ibu dan mengadakan pengajian sebelum pernikahan di tempat Tante... Tapi kenyataannya tidak seindah rencana Lala... Kenyataannya Lala sadar kalau Tante pun memiliki banyak sekali kesibukan dan kegiatan lainnya... Kenyataannya sulit sekali untuk mengatur waktu agar bisa menghubungi Tante di saat yang tepat… Saat keadaan Tante mungkin sedang tidak kelelahan karena habis mengawasi tukang seharian ataupun karena habis rapat & pengajian... Saat Lala bisa memberikan kabar yang bahagia agar ga ikut bikin Tante atau orang yang mendengar cerita Lala ga ikut sedih, pusing, atau kepikiran soal keadaan Lala... Lala pengen bener-bener mandiri, dan ketika harus berbagi biar cuma bahagianya aja yang perlu dibagi... Betapa Lala sesungguhnya kagum sama kegiatan Tante dan ga berani untuk menyela waktu Tante...

Lala sadar Lala salah, Lala sudah menyakiti, Lala sudah mengecewakan... Tapi sekali lagi Lala mohon maaf yang sebesar-besarnya... Lala dan Budi bertekad ga pengen membuat siapapun jadi susah demi kami... Lala & Budi sadar bahwa ini adalah ujian kami berdua, acara kami berdua, maka sepantasnya kami berdua pulalah yang berusaha menyelesaikan tiap kendalanya... Kami berdua bertekad tidak ingin menyulitkan orang lain... Walau tentunya kami berdua pun tidak memungkiri dan tidak munafik serta selalu senang hati jika ada yang membantu.. Tapi kami berdua berusaha sebisa mungkin agar tidak mengganggu atau mengusik dengan meminta pertolongan... Lala tahu pasti akan terdengar klise… Tapi dengan latar belakang Lala & budi yang memang terbiasa menjadi sandaran keluarga, menjadi orang yang dipercaya bisa menghadapi masalah sendiri (karena Lala anak tunggal & Budi pun cowo satu2nya) maka Lala & Budi pun pengennya bisa sama2 belajar untuk menghadapi ini semua meskipun ga jarang menyebabkan kami jadi bersitegang...

Lala pribadi sama sekali ga ingin membuat diri Lala merasa benar dengan langkah yang udah Lala lakuin yang secara ga langsung membuat keluarga Ayah kecewa... Oleh karena itu Lala ingin minta maaf sekali lagi... Lala cuma pengen membuat Ibu bahagia di antara beratus juta dosa dan kecewa yang selalu Lala perbuat kepada Ibu hingga Lala bisa tumbuh sebesar ini...

Lala ga bisa membuat semua orang bahagia... ga bisa membuat semua orang senang dengan Lala secara pribadi maupun atas segala sifat dan tindakan yang Lala lakukan… Lala ga bisa menuntut semua orang untuk mengerti dan paham keadaan Lala… Lala hanya bisa mendoakan semoga Allah memberikan rezeki dan keberkahan senantiasa tercurah kepada seluruh keluarga, kerabat dan sanak saudara tanpa terkecuali yang telah memberi doa dan restu untuk Lala & Budi... Aamiin

Sampai detik ini ketika Lala nulis curahan hati Lala ini Lala sama sekali tidak merasa jadi anak yang udah bisa membanggakan dan membahagiakan kedua orang tua khususnya atau keluarga dan kerabat secara umum...

Lala tetaplah Lala, yang rela dan senang hati menjadi badut & bulan2an agar orang senang di dekat Lala... Tetap seorang manusia naif yang masih perlu belajar banyak hal dalam hidup…

Semoga ujian ini menjadi pembelajaran yang baik dalam hidup… :)

 

0 komentar

ketika tiba saatnya... *)

posted by peri.koala , Label: ,

Pada suatu malam, Dhay, temen suma gw, nyuruh gw liat blog-nya... dia teringat gw karena tau gw sukaaaaaaaaaaaaaaa banget sama kahitna... hehehe.. ternyata di blog-nya lagi bahas soal acara pernikahan yang mana gw curigai sebagai #kode... hahahaha, ya gimana? abis Dhay sama Rifki ngeblog-nya kok bisa dengan tema yang sama... hihihi :p

silahkan check link mereka di bagian nama mereka masing yang gw kasih garis bawah/ tautan di atas... :D

gw post juga ah, link video yg ada di blog-nya Rifki tadi... biar nyambung sama hal yang mau gw ceritain... *kedip2 genit*

 
So, here goes my story...
 

Sesuai rencana gw sama Budi untuk nyicil persiapan pernikahan kita, kemarin kita pergi ke Bandung.. Berhubung Budi kerja sampe jam 1/2 8 malem (sekalipun di saat week end), jadilah menantikan Budi pulang lalu berangkat bareng ke Bandung malem-malem.. Oh, Well.. sebenernya ga nungguin juga sih, karena kebetulan hari Sabtu acara gw juga lumayan padat (belagu)... setelah ga jadi hadir ke acara lamarannya Doan karena mules-mules dan hampir janjian sama Om Diro n Tante Cips (yang juga ga jadi), akhirnya ke rumah Fanny, minta nemenin makan siang... hehehe.. di luar rencana banget... Sebenernya gw cuma mau ambil uang sebelum ke BSD buat acara selametan Uwak Sem dan Uwak Ide yang mau berangkat umroh... Kebetulan kalo mau ke BSD pasti lewat Pasar Rebo, dan nyempetin mampir di RS Pasar Rebo untuk ambil uang, dan karena emang pas banget laper belum makan, jadi ngajak Fanny makan siang... eh, pas banget Fanny juga mau... Akhirnya makan sianglah kami dengan mie aceh sambil curhat-curhat ceria.. setelah itu gw pun langsung meluncur ke BSD, tujuan ke BSD emang mau minta nitip do'a, jadi abis ngasih surat yang berisi do'a titipan, gw pun pamit dan minta anter Septa (sepupu gw) sampe dapet bis ke Blok M, dan.. voila! sampai dengan tepat waktu di Blok M buat siap-siap naik travel Baraya menuju ke Bandung... Singkat cerita, nyampe Bandung jam 1/2 12 malem, naik Taksi dan udah ditungguin sama Albi (sepupu) yang udah siap-siap mau jalan-jalan sama temen-temennya.. ya udah, istirahat deh.. Pagi-pagi, minjem mobil Albi buat ke makam ayah, berhubung ga tau jalan, janjian sama Fira yang abis Try Out buat jadi petunjuk jalan.. hehe..

Sampai di makam Ayah, ya udah.. berdoa.. ya emang mau ngapain lagi kalo ke makam? hehe.. gw sih kepikirannya ya emang buat berdoa aja, itung-itung sebelum bulan puasa juga.. belum tentu sempet ke makam ayah lagi pas mendekati bulan puasa.. mana ga prepare, ga bawa yasin, ga bawa air buat nyiram makam, ga bawa bunga.. niatnya sih beli aja depan komplek pemakamannya, tapi ternyata gagal, soalnya sepi banget,, ga ada yang jualan di depan makam... ah, semoga do'a-do'a hafalan standar seadanya yang diniatkan khusus buat ayah juga bisa "nyiram" makam ayah ya, yah? semoga do'anya bisa sampai ke tempat ayah di atas sana..

lalu gw pun kaget.. ternyata Budi minta izin sama Ayah buat nikahin gw.. dari situ gw ga bisa ngomong apa-apa.. dari situ hati gw cuma ngerasa hangat.. ketika Budi menggenggam tangan gw dan bilang di makam ayah, semoga Ayah ridho dan merestui hubungan kami berdua sampai akhir hayat (ah, nulis ini berasa meleleh lagi deh..) Gw ga ngira kalau Budi akan ngomong seperti itu di makam (dan di depan Fira, sepupu gw), sesaat gw cuma bisa nunduk dan ga bisa berkata apa-apa... lantas, gw mengenalkan Budi ke Ayah mengibaratkan Ayah ada di situ bersama kami... dengan terbata-bata dan air mata yg meleleh gw akhirnya berhasil ngomong dengan nada yg ga jelas karena suara isak: "Ayah, ini Budi, yang insya Allah menjadi imam pilihan Lala, semoga ayah ridho dan memberi restu buat kami,, Lala juga dateng sama Fira, nanti Ayah Fira, Om Agus, adik Ayah yang akan menjadi wali Lala untuk nikahin Lala dengan Budi.."

Ga nyangka yah, di hadapan makamnya aja udah sebegitu mengharukannya... huweee...
Sayangnya memang gw ngga mengabadikan momen itu lewat foto, karena gw merasa ga nyaman foto di makam dan lagipula memang makamnya pun belum dibersihin juga sih... jadi gw mengabadikannya lewat tulisan ini aja... :)

Sejenak terbayang betapa indahnya dan betapa lebih harunya lagi jika Ayah kandung kita yang menyerahkan kita secara langsung kepada  imam pilihan kita.. :')

Alhamdulillah, gw bersyukur dan berterima kasih sekali untuk momen kemarin...
Semoga perjalanan langkah kami ke depan senantiasa dimudahkan oleh Allah... (aamiin)

*) judul di atas mengutip kalimat dhay saat reblogging tumblr-nya rifki :)
ga pernah terbayangkan sebelumnya ketika seorang laki-laki memintamu untuk menjadi tanggung jawabnya atas dirimu dari orang tuamu akan terasa begitu menggetarkan hati...
makasih ya dhay, udah sharing blog kamu sebelumnya yang akhirnya menginspirasi gw buat sharing pengalaman tentang pengalaman tersebut di sini.. hehehe :D semoga Dhay segera merasakan momen menggetarkan hati ini juga.. (aamiin) oiya, thanks juga buat Uda Rifki yang lagu di postingan blog-nya sukses bikin terunyu-unyu (yang videoclip-nya di atas itu tuuuh) hohoho :p

0 komentar

someone to talk to

posted by peri.koala , Label: , ,

gw adalah orang yang sangat suka bercerita dan mendengarkan cerita...
ketika gw ga bisa cerita,, itu adalah hal yang sesungguhnya bikin gw sedih...
dan ironisnya hal itu sering terjadi... hahaha

yah, gitu deh... dari berbagai pengalaman hidup yang memang membuktikan kalo persepsi, asumsi, atau bahkan simpati dan empati tiap orang yang berbeda... maka jelas dan bisa dipastikan bahwa tentu gw amat sangat memilih orang yang bisa gw percayai untuk mendengar cerita gw...

well, being negatively judge for the rest of yourlife is uncomfortable... and uncomfortable leads to desperation... i don't want to be desperate... i want to be happy! i wanna be the source of my happiness and my positive thought..

sekarang gw lebih milih buat nulis... buat yang baca tulisan gw, well.. mungkin rasanya bete n kesel... ini kok  blog isinya banyakan curhatan n sedih2 aja... hahaha.. ya maap... kalo bahagia sih bisa dibagi secara langsung, dan bisa dibagi ke siapa aja... dan efek domino untuk ikutan hepinya juga bisa bawa pengaruh yang baik (secara langsung maupun tidak langsung) tapi kalo sedih?? susah dibaginya... pengaruhnya buat orang lain yang ikut sedih juga ga ada manfaatnya...

kenapa susah berbagi sedih ya? hmmm... buat gw pribadi, ini alasannya:

  1. Gw ga mau bikin orang yang beneran care dan peduli serta sayang sama gw ikutan sedih... karena jelas  mereka juga punya masalah yang ngga kalah peliknya sama hidup gw... gw ga mau jadi ke-PD-an juga dengan merasa gw satu-satunya yang sedih dan susah serta harus selalu berhak menuntut waktu orang untuk peduli sama gw...
  2. Gw ga mau malah jadi bertambah diejek dan bahkan tambah dijudge jelek lagi... gilaaa... gw belajar banget untuk hal ini di tempat kerja gw sekarang... thanks for such experience! sekarang gw jadi bener-bener belajar banget untuk ga mau cerita terutama soal masalah keluarga... nope, gw ga dendam... justru gw bener2 berterima kasih... pelajaran hidup yang amat berguna buat orang yang kelewat cuek macam gw.. hahahaha :p
it's really hard to find someone that you could really talk to...

for the whole of my life... gw yang terlihat seperti memiliki banyak teman ini, kenyataannya punya sedikit banget temen yang bisa diajak ngobrol dan berbicara dari hati ke hati...

dulu waktu kecil sih gw ceritanya sama kucing, sama tembok, sama guling, sama boneka...

well, gw cuma mau bilang, buat yang masih bertahan menjadi sahabat-sahabat gw hingga detik ini...
thanks for becoming someone that i could talk to...
(group hugs)

0 komentar

my 17 years old (with 11 years experience) birthday :p

posted by peri.koala , Label:

yesterday is my birthday...

nothing really special about my birthday...
bangun tetep kesiangan... malem denger polusi suara orang berantem... but life's still good...
kirain teh pada lupa sama ultah sayah...

sejak balik ke Jakarta, pacar malah lebih parah sibuknya di kantor yang baru... belum lagi dia lagi stress audit.. poor him kalo gw harus merajuk-rajuk minta perhatian n kasih sayang terus... oh, well... akhirnya memutuskan untuk tidur ajah... lalu tiba2 ke bangun... liat ada missed call dari pacar... sms, whatsapp... yg nanyain gw udah tidur ato belum.... ohhhh... walopun dia lelaki yang ga romantis tp cara  dia tetep committed untuk nunjukin perhatian sungguh patut diacungi jempol...

abis mengalami handphone hang.. dan merestart hape beberapa kali lalu nyoba bales sms dia, laporan kalo gw kebangun... and he ask a permission to call me... tentu aja bolehhhh... gw kan ceritanya mau mellow2 manja laporan tentang apa yg gw alamin seharian... hohoho... :p

lalu si pacar menelpon,, dia cerita ttg kehebohan audit di kantornya... mendengarkan keluh kesah gw... sampe kliatan banget kalo sebenernya dia udah ngantuk dan ga fokus... tapi berhubung gw mau ulang tahun... ga rela rasanya mutusin telpon kalo belum denger dia ngucapin selamet ultah buat gw... hahaha.. :p

dan akhirnya dia pun mengucapkan setelah sadar ternyata udah jam 12 malem... huhuhu.. lega... kirain gw dia lupa... ternyata masih inget, toh.. alhamdulillah... mood ga gitu bagus sejak hari minggu banyak drama... tapi seneng dapet ucapan pertama dari pacar soon to be husband (aamiin)...

oiya, paling spesial sih dapet ucapan dari pandiro husodo yang lagi jadi pahlawan devisa negara di HongKong sana.. bhahaha... maacih ya bebs, udah nyempetin nelpon akuh.. *ciyum2 pandir* Trus, seharian pas di kantor, biasa aja... nothing special... bokek berat,, ga bisa bawain upeti untuk berbagi bahagia... tapi dapet kado pashmina dari mba tyas... ahhh, mba yg satu ini emang baik sekali... lalu, seperti biasa, jawabin ucapan selamat ultah via macem2... hahaha, sok beken abis gw!

tapiiii... entah kenapa rasanya ga gitu spesial2 amat... biasa aja.. just like ordinary day... yang ada gw malah mellow... ahhh... tapi ga mellow juga sih sebenernya... cuma entah kenapa rasanya emang ga se-excited dulu aja dalam menanggapi peristiwa bertambahnya usia gw ini..

ujan seharian,, pacar yg semalem janjian ngajak ketemu malah hampir ga jadi ketemu... tapi gw protes, gw udah cancel janji sama dokter n temen gw, awas aja kalo ga jadi... huh! padahal ciyan juga sih... dari sudirman ujan2 abis lembur pasti lah dia cape setengah mati... belon lagi sama macetnya jakarta... tapi ego pengen dimanja lebih besar daripada logika dan rasa iba pada sang pacar... huhuhu, maaf ya pacar... *peluk2*

hasil macet dimana-mana, akhirnya pacar baru bisa dateng setelah gw menyisakan sekitar tiga suap makanan di piring gw... hahaha... laper boook... :p lagian itu udah jam 10 lewat juga... untung si resto tutup jam 11... jadi dia masih sempet makan n kita masih sempet ngobrol jg... *lap keringet*

he brought me a red velvet cake! whole round cake! plus dengan keadaan basah kuyup... abis naro kue lantas dia bersih2 ke kamar mandi sebentar... lalu pesen makan,, abis itu langsung deh sibuk buka kuenya nyalain lilin, nyanyi-nyanyi... hahaha... dunia serasa milik berdua... lupa sama pengunjung yang lain... :p

dari kemaren2 kami berdua emang super kere, jadi dia udah bilang maaf ga bisa kasih kado... tapi dengan dia ngasih kue saja bahagia... agak2 miris tragis liat pengorbanan dia udah dateng cape2 ujan2an.. ah, pokonya udah cukuplah...

di tengah-tengah obrolan tiba2 si pacar bilang dia punya kado.. lalu ngasih kotak cincin... terus? udah... *pingsan* dasar ga romantis... hahahaha... lalu dia bengong, diem, tengok kiri kanan, diem, cuma megang tangan gw aja... (reaksi gw: gemes sendiri) lalu dengan entah dia ngomong apa, struktur kata ga beraturan, dan blablabla lainnya... finally he asked me that question.. "would you marry me..??" (baru merasa terharu saat nulis ini, padahal kemaren geregetan bin gemes sendiri) hehehe..

yah, begitulah Budi "Toinc" Kurniawan... pria yang selama ini gw sayangi... dia ga romantis... dia jarang mengucap atau berbuat hal yang manis... tapi dia bisa tiba2 ngirimin voice note, membuatkan gw lagu hanya untuk nemenin gw tidur atau menghibur gw sehabis gw capek nangis... selalu dengerin kalo gw cerita, apapun cerita gw... selalu menenangkan dan memberikan masukkan untuk membuat gw lebih baik... *peluk pacar erat2*

malem itu.. jawaban gw adalah... ketawa,, lalu ngomel "gedung udah dipesen, tanggal udah ada, udah ngomong ke ibu... urutannya berantakan amat sih??"... dan pacar pun manyun... dia bilang dia udah rencanain semua, tapi masalah urutan ga beraturan itu di luar kuasa dia,, karena hal lain yg menyebabkan urutan terpaksa dilupakan/ harus didahulukan.. hahaha... gak romantis yaaa?? tapi ternyata dia masih nunggu jawaban gw, he even almost down on his knees... tapi gw tahan, karena maluuuuuuuuuuuuuu... bhahaha.. so i replied quickly.. "yes, i do... i will..." lalu ngomel panjang lebar lagi... hihihi... tp kali ini ngomel karna cincinnya KEGEDEAN!! hahaha... tentunya terlihat aneh di jari gw yg bantet ini.. semacam ga bersyukur ya? lalu dia omelin balik karena mungkin dia udah merasa mulai lega... he did apologize about the arrangement... but too perfect is boring, isn't it? :D

dan malem itu gw pulang, lanjut menghadapi drama rumah kebanjiran akibat tanggul bocor.. but, with a smile upon my face... :)

 

thank you for everything, pikoku sayang...

p.s: foto kue n cincin nyusul ya?kemaren hape lobatt semua disimpen di hape pacar..

0 komentar

..istighfar..

posted by peri.koala , Label: ,









(taken from here)
 
We never know about who really care about us... Is it our family? Is it our friends?
Yang pasti hal-hal seperti ini hanya bisa dirasakan dengan hati... Our heart would simply know about the one who sincere and who did it on purpose...
 
Dari segala "drama" yang ada belakangan ini dalam persiapan gw mau nikah, bikin gw berpikir ulang tentang hubungan gw dengan orang-orang sekitar gw.. siapa yang bener-bener peduli... siapa yang bener-bener mau bantu...
 
Well, namanya cobaan, bentuknya bisa terjadi dalam wujud apa aja...
 
Salah satunya, fitnah... atau... mungkin bukan fitnah... tetapi prasangka yang buruk...
Dalam hal prasangka seringkali orang hanya melihat apa yang dihadapannya dengan pemikirannya, lalu membuat kesimpulan sendiri... boleh jadi kesimpulannya salah... tapi kemudian kesimpulan dan pemikiran itu menjadi asas untuk menghakimi seseorang... menghakimi tanpa melihat beragam sisi yang ada... menghakimi tanpa klarifikasi... menghakimi tanpa investigasi... menghakimi tanpa paham dan mengerti bagaimana jika ia bertukar posisi dengan yang ia hakimi...
 
Seumur hidup gw, gw sering sekali di"hakimi"... hal itu membuat gw lebih berhati-hati... hal itu membuat gw lebih menjaga hati... Ah, orang bisa saja menilai gw apapun... tapi hanya gw dan Allah yang bener-bener tau apa yang gw lakukan...
 
Sederhananya, banyak yang melihat hidup gw mudah... Gw selalu haha hihi... Pencitraan kah? Yah, anggap saja begitu... Gw pribadi sesungguhnya sih pribadi yang rapuh dan mudah terluka... But I choose to not show it... Larinya ya ke tulisan macam ini... nyampah di blog...
 
Pada dasarnya gw ga mau terlalu bergantung sama orang lain... Alasan sederhananya karena gw ga mau bikin orang ikut susah, gw ga mau bikin orang ikut sedih karena berempati sama gw... Alasan lainnya, gw ga mau di kemudian hari itu jadi bumerang buat gw...
 
Apa yang gw dapatkan selama ini adalah dari 70% usaha dan 30% kebaikan Allah... dan gw yakin Allah MahaBaik memberi upah atas usaha gw...
 
Lalu, mungkin akan timbul pertanyaan lagi... emang lo usaha kaya apa sih la? gw ga pernah liat lo belajar... tapi lo bisa aja masuk kuliah... gw liat kuliah lo biasa-biasa aja tapi kok lo bisa kerja? gw sendiri yakin 30% hal yang gw alami memang dari kemurahan hati Allah... gw ga pinter, gw ga rajin... tapi gw selalu mau usaha... sekecil apapun... seremeh apapun orang menganggap usaha gw... but i did it, anyway... usaha membuat gw merasa puas akan  diri gw sendiri... bukan takabur atau sombong... tapi puas dengan apapun yang gw dapetin sebagai hasil dari usaha gw... did i ever failed? i've failed a lot... and i cherish my failure... it gave me lesson...
 
well, terdengar cukup bullshit emang... apalagi kalo dalam tulisan-tulisan gw, gw selalu terlihat relijius dibandingkan keseharian gw... dan mungkin hal itu yang bikin orang juga dengan mudah menghakimi gw dan kehidupan gw...
Gw sempat share status senior gw yang sekarang jadi dosen dan menurut gw adalah orang yg cukup hebat, di Facebook.. hehehe... banyak yang bilang facebook emang tempat pencitraan, makanya gw jarang posting macem-macem... gw ga mau dihakimi untuk beratus juta kalinya (hoelah lebaiiii) karena status atau postingan gw... dan lagipula facebook ga realtime amat juga... seupdate-update-nya lo liat facebook gw, lebih update kalo lo berinteraksi dengan gw secara nyata... *rapihin kerah baju* hihihi :p
 
Buat yang jarang ketemu gw, jarang bisa dikunjungi... gw mohon maaf sebesar-besarnya... bukannya kacang lupa pada kulitnya, bukannya ga tau diri, bukannya gw sok sibuk... tapi gw kerja dari hari senin-jumat jam 8-5 sore, kadang nyempetin olah raga sedikit jadi pulangnya agak malem... ato kadang ga ngapa-ngapain juga sih... emang nunggu jalanan ga macet-macet amat juga aja jadi pulangnya malem sampe rumah... kadang kalo sempet ketemuan sama temen yg masih deket arah pulang kantor sekalian balik ke rumah bareng masih bisa diusahain... hari sabtu biasanya gw numpang ngetik buat persiapan ngajar di hari minggu... hari minggu, dari pagi ampe sore di cikarang... kadang pulang dari cikarang ada test food catering... kadang hari sabtu juga ngider-ngider usaha nyicil buat persiapan...
 
Iyah, tahun ini gw berencana mau nikah... dan semua keping receh yang jadi modal buat ke sana memang murni usaha gw dan Budi... kemaren dapet tambahan dari nyokap, Alhamdulillah... nyokap lagi ke Bali, katanya bisnis sama temennya buat nyari modal gw nikah... gw udah bilang sama nyokap buat ga usah mikirin gw... sejauh ini, tabungan gw yang sering dikatain pelit jarang nraktir orang (tapi Alhamdulillah sering ditraktir.. hehehe) insya Allah bisa kepakai sampai remah titik penghabisan saldo rekening tabungan... hahahaha... :p
 
Usaha gw dalam segala persiapan menuju langkah gw yang baru ini pun ga kalah drama... orang berpikir gw mendapat sokongan dana hingga gw berani aja ngelangkah berdua aja sama budi... padahal kami berdua udah punya tekad kalo apapun akan kami lakuin berdua.. kami ga mau bantuan orang akan jadi bumerang buat kami... ga munafik sih, kalo ada yg terang-terangan nyampein kalo mau bantu pasti kita terima, tapi kalo minta bantuan sama sekali ngga... sungguh takut banget kalo minta bantu lalu dijadiin bahan gunjingan...
 
Terima kasih buat para sahabat yang menawarkan jasa pre-wed gratis (ashry, fanny, ceong), terima kasih buat ka opi yang bersedia menanggung segala yang berkaitan dengan suvenir pernikahan... terima kasih  tante emmy, uwak sri, uwak sem, uwak ide, tante nina, tante nida, om jeff, dieta dll... terima kasih telah membuat kejutan dengan membantu tanpa diminta... seperti yang gw bilang sebelumnya, sungguh gw dan budi ga berani sama sekali minta bantuan kalo ga ditawarkan... karna kami takut ga bisa membalas apa-apa, kami takut jadi bumerang dan gunjingan di kemudian hari... tak lupa makasih juga buat sahabat lainnya uang terus nyemangatin vini, rindy, pandir, dll... (kalo disebutin banyak) :D
  
Orang selalu mikir gaji gw gede (Aamiin, gw anggep doa, semoga jadi kenyataan, aamiin) tapi tetep aja gw nyari objekan sana-sini... bukan serakah, tapi kalo ngga kaya gitu sampe sekarang gw ga akan punya tabungan... dari udah bisa nyari duit sendiri gw selalu mikir kalo usaha nyokap udah cukup... gw usaha buat punya "pegangan" biar kalo nyokap sakit dan gw ga punya biaya, nyokap tetep bisa berobat... biar ga repot masak langganan catering, biar ga repot nyuci juga tadinya gw suruh nyokap bayar orang, tp nyokap bete soalnya baju banyak yg ilang, mau laundry kiloan nyokap sayang, pengen main sama ponakan gw... yah, gw mah iya aja deh, yang penting dia hepi... kalo nyokap lagi ada di rumah kadang dia nganter gw kerja, tapi pulang kerja gw sendiri, soalnya nyokap sering marah kalo nunggu kelamaan ato kalo macet, daripada puyeng jadi ya udah gw naik angkot aja... jadi gw kadang bingung kalo dibilang jadiin nyokap pembantu... yah, tapi namanya balesan anak ke ortu mah ga pernah cukup yah... gw kadang sih sedih juga... kepikiran kalo nyokap itu lebih sehat daripada gw... semoga Allah mencukupkan kesehatan gw untuk terus berusaha... aamiin
 
Apapun yang gw lakukan orang tetep aja menilai dari sisi buruknya... kadang sedih... tapi kadang gw jadiin sumber kekuatan doa gw... biar gw bisa usaha lagi... yah, mau bilang apalagi kalo emang selama ini gw salah men"citra"kan... orang udah keburu nilai gw anak ga tau diri, anak ga tau untung, anak durhaka... sering gw nangis sampe nyesek... tapi buat apa? orang juga ga peduli... karena jelas, membicarakan keburukan tentu lebih nikmat dan mudah dibandingkan harus berempati dan berusaha menempatkan diri pada posisi sebaliknya...
 
yang bisa gw lakukan?? apalagi kalo bukan istighfar... mengembalikan semua ke Allah Yang MahaMengetahui... mengetahui yang terpampang nyata dan mengetahui sampai jauh ke relung hati manusia...

0 komentar
Subscribe to: Posts (Atom)